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Agustina apellido no importa. 18 años. Libre. Con un amor. Tierna, incorrecta, especial.

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lunes, 19 de septiembre de 2016

Todo cambia.



Siempre encontré en tu mirada un amor incondicional, encontré fidelidad, encontré compromiso a mi, a verme, a cuidarme, a sentirme respetada todos los días de mi vida. Encontré alguien que me defienda de cualquier mal, que alce la mano cuando nombren a alguien afortunado, que sea el primero en levantar la voz si hablaban de alguien que tenía todo lo que necesitaba para ser feliz. Te veía y sentía plenitud, que estabas satisfecho conmigo, que no necesitabas absolutamente nada más que mi mano. Y esa perfección un día se fue, y aún pasando más de un año desde que todo se derrumbó todavía no tengo las respuestas de porqué sucedió todo esto. Que hice mal, que hicimos.
Se que peleamos, se que confrontamos, que había cosas que no nos conformaban, que queríamos algo diferente en algunas ocasiones.
Se que fui muy transparente al hablar de mis miedos, de mis enojos, de mis desilusiones, se que en muchos casos no use las palabras correctas. Se que herí y por demás.
Y quizá ese sea un motivo por el que tenías menos ganas de amarme. ¿Por que amar a alguien que te odia cuando está enojada? ¿Por que amar a alguien que se le dificulta darte libertad? Que apenas sabe vivir sin pensarte, sin cuidarte. Por que... para que?.
Parecía algo como casi enfermizo de mi parte, una especie de obsesión no?
Si, es cierto. Me sentí obsesionada. Y quisiera que me digas cómo te sentirías vos si la persona con la que mejor te sentís ya no te mira, ya no te admira, ya no te sonríe como siempre. Como no obsesionarte a tratar de tenerlo, de encerrarlo. Solo y únicamente por miedo a que se vaya y que todos esos momentos hermosos que viviste se vayan y no vuelvan jamás. Por que si algo había entendido con esta relación, es que las cosas se van volando.
Y toda esa dulzura que me brindaste, esas miradas con sorpresas, esas sonrisas cada vez que aprendías algo de mi, cada vez que yo hacía algo que te encantaba. Esa locura, ese amor, eso se fue y no lo vi ni pasar.
Y no tenés ni idea el dolor que tengo por saber que ya nada queda de eso, como recupero tu inocencia? tu timidez al mirarme? Si ahora solo me miras con burla, seguramente muchas veces con lástima, otras por costumbre. Soy una costumbre para vos. Algo que está y si no estuviese sería exactamente lo mismo. No cambiaría en nada, nada.
Ser tan insignificante para vos es uno de los peores dolores que tengo. Pero el peor dolor, es que vos seas todo y cada parte de mi mundo.

miércoles, 10 de agosto de 2016

Adiós para siempre.

No puedo ni describir lo que me pasa en este momento pero siento que si no escribo voy a estallar.
Estoy tan destrozada, pero tanto que no paro de llorar. Dudo que haya aunque sea un momento donde mis ojos no tengan lágrimas a punto de salir. Es que la sensación de estar sola en este mundo no me la puedo sacar, no puedo encontrar una persona que me haga sentir acompañada.
Una vez una persona que amé demasiado me dijo "Sos como una rosa. Hay que saber tratarte. Sino, te pueden romper por lo delicada que sos" y tantas veces me pregunte si así era. Si así soy. No soy para cualquier persona, no todos saben llevarme. Aguantarme.
Es que tengo una forma de amar tan intensa que aunque parezca hermosa, una vez que la tienen ya no la quieren.
Y me siento tan pesada. Tan dependiente. Tan insoportable. Y es que estoy amando a alguien que no sabe llevar mi amor, que no me lo sabe devolver. Que no me da lo que quiero. Me siento increíblemente sola.
No tengo un hombro para apoyarme cuando me siento mal, no tengo alguien que me dé consuelo. Que me calme. Que me ayude a salir de toda la mierda en la que a veces estoy.
Y es que tengo que aprender a salir yo sola y en este momento estoy tan débil que no puedo.
Enserio necesito que cambie. Necesito que valore lo que doy por el, ya no puedo soportar amarlo. Me hace tan mierda. Tan insignificante, tan despreciable. No soy yo, me vuelvo otra persona. Jamás me sentí bien del todo porque sigo? No lo entiendo.
Me quiero ir de acá. Quiero dejar de quererlo. Quiero simplemente irme. Sola o con alguien más, me da igual. Pero quiero dejar de estar tan triste solo una vez.